Y ahora?

No se que mierdas pensar, digo, es algo normal no tan normal ante la sociedad y menos a mi edad, pero el echo de pensar que alguien lo sabe, no se, me pone mal y mas si son ellos, que pensaran de mi, de nuestra relación  mas que nada.

 En el echo de que es en  su propia casa, frente a ellos, prácticamente en sus narices, es simplemente castrante no saber, esto me pone mal, me duele horrendo el pecho, maldita sensación culia!

Odio esto, no se que pensar, que hacer, simplemente creo que me are volita y rodare.

Cuando me dijo eso, simplemente toda la sangre se me fue a los pies, sentía horrible, de por si me sentía de la mierda y venirme enterando de tal cosa joder!

JODER!  Creo que no volveré a verlos a la cara y menos ir a su casa.

El amor

Reciente hace mas o menos 7 meses 9 días y como 3 horas y tantos minutos, tome lo que yo podría llamar, la mejor decisión de mi vida, si, le di el si a mi amado, aquel hombre con el que quiero pasar el resto de mi vida, se que tal vez son 7 meses, pero esos me han sido mas que suficientes para darme cuenta de que lo quiero para mas que un café.

Es que es una persona muy especial, mas que nada me ama y eso es algo que no desaprovechare, me encanta como es, si, no es detallista pero eso no significa nada, es un gran hombre, me quiere bien y mas que nada me eligió para estar a su lado.

Tienden a decir, son jóvenes, están cegados por el amor, tal vez, pero es amor y eso es mas que suficiente, nos amamos tanto como para vernos juntos en un futuro, sabemos que no todo es color de rosa y los problemas que tal vez debamos enfrentar, pero aun así al menos de mi parte are todo lo imposible para que se quede conmigo.

Lo amo demasiado y lo extraño mucho, ya no nos vemos tanto como antes y es un poco duro, pero ahí se ve lo mucho que lo amo, siempre que pienso en el echo de que no lo veo siento un dolor muy fuerte en mi pecho, es una gran persona y se que seré muy feliz a su lado.

Nuestro noviazgo es lo que me hace pensar en que esto sera eterno, no nos ocultamos nada, nos queremos mucho, somos tal cual somos, ya llegamos a una nueva etapa, somos unos cerdos pero nos amamos, somos bastante raros, se podría decir que nos mostramos tal cual somos, sin peinar, nos desnudamos uno ante el otro y no solo metafóricamente.

Hola soy... no lo se.

Bueno la verdad no me sabría describir, siento que ni yo me entiendo, es que es solo que no lo se.

Soy lo que se dice una mujer diferente a mi parecer, no lo se, me lo suelen decir. Me gusta juntarme con los hombres me parece mas interesante hablar de estupideces al azar que andar criticando gente y metiéndote en la vida de los demás.

Bueno una parte de mi quiere ser femenina y otra me incita a que no lo sea, siento que mi mente esta en un conflicto constante, tiendo a hablar sola, voy por la calle discutiendo conmigo, no se si es común o solo yo lo hago solo se que lo hago. Soy bastante social aun que no busco serlo, me gusta sonreír aun que mi cara tiene parálisis yo imagino, porque de la cara de enojo no sale, aun este lo mas feliz o normal, la cara de bull terri no se me quita.

No se que soy, ni que pensar de mi, soy bastante rara, no siento estar bien mentalmente, actualmente tengo un novio maravilloso, con el cual quiero durar toda una vida, sinceramente es de lo mejor que me ha pasado,. En cuanto a lo de mi salud mental, la verdad no se que creer, suelo discutir conmigo y darme explicaciones para justificar mis actos, cosa estúpidas, no se, es raro a mi parecer, peleo conmigo como si hubiera alguien mas, me responde, creo que ha eso le podría llamar un amigo imaginario, creo que le pondré nombre... na eso es cosa de locos.

Parte de mi es ser bastante contradictoria, creo que me dejo ver como una persona muy estúpida  escandalosa y aniñada, claro hasta el punto en que las cosas se ponen un poco mas serias, no se como decirlo, pero se podría decir que tengo doble personalidad.

Tengo el complejo de no querer ser como las demás mujeres, al menos no mostrarme como mujer, no se porque pero así es, no me quiero mostrar débil  prefiero mil veces aguantar una tortura a llorar o gritar, no me gusta hacer escándalo, mas sin embargo me encantaría vestirme como esas lindas chicas de las fotos, con esas lindas vestimentas, tacones, faldas, vestidos, bañadores etc... pero lamentablemente soy gorda y todo se va por el caño.

Como sea tiendo a no querer ser como los demás aun sea lo que mas deseo, es estúpido  lo se, me lo digo mil y un veces, pero yo y katherin no nos llevamos muy bien y terminamos quedando en nada, es mi amiga, no la veo pero tiendo a platicar mucho con ella, es callada pero tiende a retumbar muy fuerte en mi mente.

Acomplejada por el fisico

meeh.. puede que lo este, soy gorda, sin forma, enana y llena de lunares.

Pero me amo, claro que me gustaría una figura hermosa, así como suelo ver en tumblr, me gustaria hacer mucho ejercicio, mas sin embargo no lo hago, dejar de comer, lo eh intentado mas sin embargo, no lo eh logrado, creo que mi complejo con el físico no es mucho, no e llegado a el limite de no comer o de vomitar o ese tipo de cosas.
Cuando me dicen gorda o algo así, claro que me afecta pero creo que se me suele olvidar, hay momentos en que me entra la depre pero de eso no pasa, sigo igual, tengo amigos los cuales son anorexicos y bulimicos, se me hace un poco tonto que lo sean, pero no critico porque creo que algún día podre caer en ese punto.

Lo que me sorprende aun mas que este tipo se la pasa diciéndome gorda, pero mas sin embargo el tiene un complejo similar, eso se le llama cerebro desfuncional.

Como decirlo me gusto como soy, pero a la vez me doy asco, no se simplemente no soy lo que quiero, mas que nada me gustaría quitarme esta horrible panza, me es asquerosa ademas de que estoy llena de estrías, me doy mucho asco.

Quisiera un lindo cuerpo como el de esta señorita ---->

claro que es algo imposible para mi, tal vez no imposible pero no tengo la fuerza de voluntad para hacerlo.

Algo tonto

Hace ya un tiempo empece con eso de las cortadas, sinceramente empece solo como curiosidad de saber que se siente, era raro, no me gustaba mas sin embargo lo hacia, llegue a estipular un horario para hacerlo, mi mente me decía que era estúpido, que solo me dejaba marcas y que la gente se burlara de mi, se que es estúpido aun no se porque lo hago, creo que es porque me gusta ver la sangre.

Hasta cierto punto eh llegado a pensar que lo hago para llamar la atención  pero la verdad es que no logro entenderme, no me considero estúpida  me quiero bastante pero no se porque lo continuo haciendo, claro no pienso volver a hacerlo, quedan unas horrendas cicatrices ademas de que tengo el temor de que me lo vean mis padres y no lograr explicar porque mier** me auto lesiono, si ni yo mima lo entiendo. Pero enserio, la sangre es hermosa.