Tengo la oportunidad de estudiar pero sinceramente no quiero, ya no se que hacer conmigo, quiero pero no quiero, es una estupidez, no me decido, me deprimo por cualquier mamada, antes lo hacia igual pero respiraba profundo y trataba de seguir adelante, ahora ya no es tan facil, respiro profundo y comienzo a llorar, cada día soy mas débil, desde que era pequeña había decidido nunca llorar ante nadie y pum! Entre a la prepa, la primaria fue una pesadilla, la secundaria el mismísimo infierno y la prepa pues como el purgatorio, Dije nueva etapa, nuevo comienzo pero que creen? Seguía siendo la misma ballena, a pesar de mis esfuerzos, entre al box, comía menos, llegaba a la 5 y salia de ahi hasta las 9 y que obtuve mas burlas, si adelgace pero en cuando decía que hacia ejercicio se empezaban a burlar de mi, eso me desanimo, de por si, bueno ahi empese con la depresión, no se si considerarlo asi, pero digamos que la muerte ya no es algo a lo que le tema, mis papas pues como siempre indiferentes a la situación, mi papa me decía sapo, bola... y de mas, se que no lo hacia con malicia pero a mi me dolia, trataba de olvidar que era una obesa de mierda, bien ellos nunca e dieron cariño siempre fueron frios, si lloraba lo que me decían es ve a llorar haya a un rincon, nunca preguntaron como me iba, en realidad no mostraban interes y nunca hubo un te quiero eso no ayuda, siempre eh sido fria y eh aprendido de ellos no me eh facil mostrar mis sentimientos, bien entre a 3º Wii! seguia sola como perro, si bien me comencé a juntar con nuevas personas y queria empezar de nuevo, pum! lo mismo aun seguía obesa, bien trate de no darle importancia, pero en casa empesaba a llorar, que triste no?Que pena doy, jajaja! Bueno el punto es que yo no me sentia integrada a su grupo no me sentía parte de, no me incluían en ciertos aspectos, me tenia que auto invitar, ellos ya se conocían de tiempo atras yo era la colada, bien ese grupo se desintegro y yo me cambie de lugar, llega el susodicho chino, que me caía mal, se me hacia muy estúpido pero me reía, se que es estúpido, pero bueno ahí no me criticaban, me junte con el, sus amigos y de mas, aun que no eran los pupus, eran feos y decían puras estupideces, me aceptaban como era, nunca me criticaron el físico, bien me sentía cómoda, ademas eran un poco mas ignorantes que yo, siempre acudían a aclarar dudas y eso me hacia sentir bien, pero en realidad no me sentía integrada, ellos solo se interesaban en que los escucharan, mas no en escuchar, como siempre, todos quieren ser escuchado mas no escuchar, bien no me molestaba tanto por el echo de que yo nunca eh sido expresiva y pues en realidad no se me daba hablar de mi prefería ahogarme en lamentos y conflictuar con mi mente antes de pedir ayuda lo cual nunca hice.
Bien y aquí viene el mi primer novio, mi primer beso, mi primer amor y pues ya es el único y el ultimo, algo empezó a ser mejor yo feliz con mi amor, con mis amistades incluso mejore calificaciones, la etapa bonita que duro unos cuantos meses.
Hice una estupidez, hablar demasiado vulgar con el susodicho, nos llevamos bien y pues yo nunca había convivido con alguien mas bien platicado, no sabia que temas sacar, eso y que era una ñiñata estúpida, yo no sentía que hacia algo malo al hablar con el de esa forma, ahora lo se, bien mi novio si bien no era el hombre de ensueño yo estaba muy ilusionada, era guapo, alto atlético y pues yo no sabia lo que es el amor, aun no lo se, yo quería estar con el lo veía y mi corazón se aceleraba, me sentía feliz a su lado, pero como nos veíamos en la noche el siempre tenia sueño, le dolía la cabeza y total se quería ir a su casa, eso me dolía en el pecho, total siempre lo escuchaba pero el no preguntaba, bueno me enamore hicimos cosas tontas, no me arrepiento pero a la vez si, lo amo, lo ame y morí haciéndolo, se dio cuenta lo que pasaba con el susodicho y todo se vino a la mierda, se que fue una estupidez, pero aun no lo supera, se supone que iniciamos desde cero, pero nada, todo igual, era lo que yo mas quería estar bien con el, pero eso cambio todo, super celoso, controlador, yo no sabia lo que hacia, solo me dejaba llevar, me deje, yo deje que pasara, se que actuaba agresivamente, pero lo controle y tu lo empeoraste, el decía el karma, por favor se llama estupidez si tu sabes lo que paso cuando yo hice esa pendejada porque lo tenias que hacer tu, se que tu le dejaste de hablar y yo sinceramente lo deje atrás, solo lo saco a la luz cuando tu sales con lo mismo, a mi ya no me afecta
Yo solo busco estar bien, pero ahora las cosas cambiaron, nos enojamos y se que te digo groserías pero tu me ofendes de otra forma, me hieres en el alma, te lo dije estoy mal y solo me ofendes por eso me dices que lloro por cualquier estupidez bien déjame aclarar algo, nunca había llorado delante de nadie hasta que te conocí, eres el afortunado que me vio llorar, el causante de mis llantos, déjame te digo, eras la persona a la que mas ame pero la que mas me ah echo llorar, eres mi fortuna y mi infortunio, bien dices que no pero si, si eh cambiado no lo puedes negar me eh echo mas fria, no te echo la culpa pero eres parte de eso.
Y que hago, sigo amándote como una estúpida, a pesar de que me haces sentir asi es mas fuerte el amor, se que digo tonterías y me molesto por tonterías, pero no tienes porque reaccionar asi, te das por vencido muy fácil, te digo que me abrases y me beses y lo haces, pero por cuanto tiempo? de inmediato me empiezas a reprochar que haces lo que digo y que yo sigo igual y que blah blah llegas a amenazarme con un golpe, ya lo haz echo, ya nos e que hacer, ya nos e que es lo mejor, bueno yo solo diré que morí amándote.
Madura, lee libros, investiga, pregunta yo que se, pero debes mejorar como hombre, me sentía como un objeto, no sentía amor, se que hacías esas cosas por mi, pero solo cuando buscabas cosas sexuales venias y me abrazabas y me acariciabas, no podías hacerlo sin llegar a ese punto? Yo me dejaba como vil tonta, no porque quisiera, si no porque sabia que era lo que tu querías.
Una cosa mas, en este momento eres como tu papa, un celoso impulsivo y corajudo, en vez de quererte matar en una moto, entra a conciencia del éxito, supongo que te sera de mejor ayuda, a mi no me ha llegado a tiempo.
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