a mí crush

Que sepas que contigo se me antoja hacer todo y nada, no lo conozco realmente, pero es inevitable no gustar de ese partidazo. 

La neta en estas cuestiones soy muy mala, pero me gustas tanto que quiero que lo notes, de vez en cuando hago acto de presencia por redes sociales, me cuentan nuestros amigos en común que tampoco se te da, pero no te preocupes chikistrikis, en cuanto pueda entablar una conversación contigo no te dejo ir. 

También me estoy poniendo bien mami porque te mereces todo, eso incluye una morrita bien bonita. 

Escribo esto con toda la fé de ser algún día los mejores amigos. 

Sueno intensa, pero no soy posesiva, te quiero para que seamos libres. 

Mis amigos

Bien, antes no me sentía incluida ahora lo hago, tengo amigos, los mejores, aprendí a tomar lo que cada persona tiene para aportar. 

Considero que la empatía es la mejor arma, los amigos son mejor que el dinero y que no importa sí solo te buscan cuando te necesitan, si lo hacen es porque confían en tus capacidades. 

Quiero mucho esta gente, la vida es buena, pero con amigos es vida. 

volví 3 años después

Ahora tengo 24, cosas maravillosas han pasado en mi vida, estaba leyendo todo lo aquí escrito por mí, vaya que tenía pedos, pero ahora lo entiendo. 

Soy una persona muy emocional que quiere razonar, que estúpido. A esta vida vine a ser feliz no ha buscar la aprobación de nadie. 

Quiero que sepas Bethzy de prepa que nuestros sueños se van a lograr, estamos empezando, vamos bien. 

Y pues nada, sigo teniendo crushs super intensos en los que daría todo por estar con ellos, hasta ahora sólo lo he logrado en mi imaginación. 

Volví porque siempre es necesario tener un respaldo de lo que fuiste, lo que pensabas, en algún momento volveré a leer esta entrada en el futuro y me daré cuenta que los sueños se cumplen, ya lo decrete, voy a lograr todo lo que me prometo. 

Aprendí a no quejarme, aceptar los hechos y alejarme de lo que me hace mal, supongo que he madurado, me considero una excelente persona, aunque no lo exprese libremente porque el egocentrismo no me va.

Mi filosofía de vida para ser feliz es  "Peor es nada" lo que venga es bueno, aceptarlo y buscar la manera de que todo fluya. 

Obviamente aún tengo conflictos, pero ya no me afectan como antes, los sentimientos ya no son el principal actor, no me dejó influenciar por momentos, hay que ver el panorama completo. 

Por cierto, me gusta un chico de ojo verde, pienso que lo merezco y también busco ser lo que él quiere, algún día tendré el valor de decirle que me gusta, pero primero le tengo que hablar x). 

Tengamos la bondad de ser felices, sin pesares. 

carta de un suicida

si en este momento tuviera que redactar la carta de porqué decidí morir no habría mas que un verso el cual haría referencia al futuro que no veo y la imaginación que me ilusiona.


Seré breve "La vida se ve mejor con los ojos cerrados"

Desde pequeña no me siento parte de algo, siempre me vi como,un sobrante alguien al que le hablan por compromiso y no por querer formar parte de su vida.


Tengo este sentimiento de no formar parte de algo, veo a las personas que se integran con sus distintos grupos y me hace sentir innecesaria.


No se si todos se sientan así, logro observar como entre ellos se hablan con confianza y sin rechistes.


Yo tengo un grupo se podría decir pero no lo puedo creer no siento que lo seamos, cada quien tiene su vida aparte no nos secreteamos al menos yo no tengo la confianza de contar mis crisis, porque no es algo de interés por eso prefiero escribir y callarlo, tengo tantas ganas de gritar pero a la vez sólo quiero llorar en silencio.


cuando tenía novio jamas le quise decir estas cosas, temia que no fuera de su importancia, no se como expresar el hecho de que me siento parte de nada aun no lo se.


Voy a llorar hasta que no queden lagrimas, es fundamental para no entrar en otra crisis que me lleve a querer suicidarme otra vez.

los pensamientos suicidas y la necesidad de lacerarme aun no me abandonan, siento que es una forma de liberar la tención.
Las ganas de herirme se hacen mayores cada vez que me drogo ya que entro en un estado de crisis existencial


Pero eso abarca más hojas ahora hablo de como aun no se me quita lo estupida. Bueno creo que soy estupida porque me han dicho que hacer esas cosas están fuera de lo normal, pero aun me sigo preguntando que es normal.


Me pregunto que como algo que a mi me causa placer puede ser malo, igual y es mal visto como el beber.


Me llamaré masoquista pero me gusta el filo de la navaja rebanando mi piel y como la sangre pinta las heridas gota por gota.


en cuanto a lo de suicidio, mñe no creo, ser capaz de hacerlo pero ganas no me faltan, mi imaginación es mi mejor amiga, me ayuda pero a veces me hace deprimir el pensar que sólo en mi mente es real.


Espero esto se resuelva pronto porque estoy pensando en esa navaja y me produce placer

Yo entrando a los 21

Hoy me propongo adelgazar eso digo siempre, pero no tengo la maldita voluntad de dejar de tragar.
Lo menos que logre pesar fueron 73 kilos y eso hace unos años, después me llego el amor y buee..
Ahora mismo estoy enamorada pero no tengo novio, creo que yo tambien le gusto por eso me quiero esforzar en perder peso, él se merece una novia segura de su cuerpo.
Neta me gustas un buen, quiero que seas parte de mi vida, lograr lo,que queramos juntos y si no igual existe la eutanasia.
No le temo a la muerte, al menos no ha la mía.

blah

Hoy tengo 20 años de edad, pronto los 21.
Sigo siendo la misma mujer que se enamora profundamente y se inventa las mejores historias por las noches y parte de la mañana.
me quiero llamar a mi misma una romántica empedernida.


Durante mi vida he pasado muchas cosas, desde tratar la depresión ajena hasta tratar la mía.


Hoy los problemas no se van, tengo un hermano que le toco la mala suerte de enamorarse ciegamente de una mujer que no comprende que el necesita apoyo por su enfermedad.


Tristemente el tampoco lo entiende, son momentos difíciles para la familia, yo no hago mucho por ayudar, igual no se como hacerlo sólo me mantengo al margen.
Espero que todo se resuelva y mi hermano encuentre la felicidad, nunca es tarde .

Yo solo..

'Bueno, no me mate, aqui estoy, yeiii! Jodidamente viva, y que de bueno hay? nada, solo mas llanto, gritos y mas estupides, ya de plano no se que hago aqui solo porque no tengo el valor de encajarme un cuchillo, aun tengo esperanza a la vida, bueno algo bueno tiene que a ver si aun no me decido.

Bueno se que para el fue una perdida de tiempo y dinero, a mi eso ni si quiera me pasa por la mente, realmente no hacia nada porque solo esperaba sus llamadas, asi es esto, claro el solo pensaba en el, en que yo así, pero el era el santo grial, que nunca le reclamara era diferente, era una mala persona, en realidad no me hizo mejor persona, al contrario creo que me hizo una perra, me congelo el corazon, pero de que me dio amor me diuo y mucho, bueno al menos yo me sentia amada, aun que comparando con otras, eso no es amor.
Muchas me lo dijeron, eso no te va a llevar a nada, no manches es bien celoso, ojala algun dia recapacites, pero yo te defendia a capa y espada, yo siempre te daba por el lado bueno, pero como sea.

Lo que mas me duele es que siempre que te molestabas me enpesabas a decir esas cosas horribles, que con palabras bonitas aflojo, sinseramente yo no soy a si, si sedi contigo fue porque me cege, me deje llevar, te amo muchisimo, pero es mas el odio, asi se dio, me decias cosas horribles, tu no eres libre de pecado, se que te decia groserias pero no te heria asi, eres una bestia salvaje, un tonto controlador, un celoso, un come cuando hay, te podria decir muchas cosas mas, pero prefiero ver lo bueno, eres especial, trabajador y estudioso, algo mejor te depara espero tu felicidad claramente.
Dejandonos de el, espero ya no tener ni tu amistad, me haces tanto mal, chiquillo insensible, espero lo mejor para ti.

Lo que viene va a ser mejor, voy a dar lo mejor de mi para ser toda una empresaria y ser feliz, mas que feliz, tener una carga menos como lo es hacer gastar a mis papas, no me gusta pedir dinero y ya no lo are, es hora de emprender,
.
Una vida estupida, lo se, igual, nadie me lee.

PISCIS (20 de febrero - 20 de marzo)

Muy tranquilos y nobles y a veces muy pendejos, ese es el motivo principal por el cual a veces abusan de ellos, muy entregados y muy fieles en el amor, se la viven en los sueños, muy idealistas, siempre ven más allá e imaginan cosas que la mayoría de las veces les sale ciertas, les encanta salir a pasear con amistades, creen en el amor eterno, y odian la mentira, la falsedad y la traición, creyentes de seres divinos y misteriosos. Débiles en días grises. Su principal problema que se enamoran muy rápido, su virtud es que aprenden rápido de las caídas. Como enemigos no hay comparación, pues pueden convertirse en el ser más hijo de la chingada y arruinar lo que esté a su paso, no suelen cobrar venganza inmediatamente, esperan el momento para dar el golpe. Les cuesta trabajo comprender a las personas que son flojas y huevonas, un piscis siempre tendrá metas y proyectos. En el sexo nada estrictos pero muy complacientes, ven más allá del físico en las personas.

Asquerosamente Yo

Lo dije, no criticare porque probablemente caiga en lo mismo y eme aquí x) Llorando por mi asqueroso físico, me dicen gorda, marrana, se burlan de mi a mis espaldas, y que les e echo? A si claro no tengo el físico que cumple sus expectativas, trato de decirme a mi misma que que importa lo que digan pero en realidad duele y bastante, soy gorda, chaparra, llena de lunares y jorobada, cuachalota y bastante tonta, trato de dar lo mejor de mi aunque no lo paresia, fuerzas mayores se interponen como pensamientos estúpidos eh inmorales, Eh vomitado, dejado de comer, hacer ejercicio, comer sano, pero al final nunca lo hago hasta el final, soy solo una meta sin cumplir mas.

Tengo la oportunidad de estudiar pero sinceramente no quiero, ya no se que hacer conmigo, quiero pero no quiero, es una estupidez, no me decido, me deprimo por cualquier mamada, antes lo hacia igual pero respiraba profundo y trataba de seguir adelante, ahora ya no es tan facil, respiro profundo y comienzo a llorar, cada día soy mas débil, desde que era pequeña había decidido nunca llorar ante nadie y pum! Entre a la prepa, la primaria fue una pesadilla, la secundaria el mismísimo infierno y la prepa pues como el purgatorio,  Dije nueva etapa, nuevo comienzo pero que creen? Seguía siendo la misma ballena, a pesar de mis esfuerzos, entre al box, comía menos, llegaba a la 5 y salia de ahi hasta las 9 y que obtuve mas burlas, si adelgace pero en cuando decía que hacia ejercicio se empezaban a burlar de mi, eso me desanimo, de por si, bueno ahi empese con la depresión, no se si considerarlo asi, pero digamos que la muerte ya no es algo a lo que le tema, mis papas pues como siempre indiferentes a la situación, mi papa me decía sapo, bola... y de mas, se que no lo hacia con malicia pero a mi me dolia, trataba de olvidar que era una obesa de mierda, bien ellos nunca e dieron cariño siempre fueron frios, si lloraba lo que me decían es ve a llorar haya a un rincon, nunca preguntaron como me iba, en realidad no mostraban interes y nunca hubo un te quiero eso no ayuda, siempre eh sido fria y eh aprendido de ellos no me eh facil mostrar mis sentimientos, bien entre a 3º Wii! seguia sola como perro, si bien me comencé a juntar con nuevas personas y queria empezar de nuevo, pum! lo mismo aun seguía obesa, bien trate de no darle importancia, pero en casa empesaba a llorar, que triste no?Que pena doy, jajaja! Bueno el punto es que yo no me sentia integrada a su grupo no me sentía parte de, no me incluían en ciertos aspectos, me tenia que auto invitar, ellos ya se conocían de tiempo atras yo era la colada, bien ese grupo se desintegro y yo me cambie de lugar, llega el susodicho chino, que me caía mal, se me hacia muy estúpido pero me reía, se que es estúpido, pero bueno ahí no me criticaban, me junte con el, sus amigos y de mas, aun que no eran los pupus, eran feos y decían puras estupideces, me aceptaban como era, nunca me criticaron el físico, bien me sentía cómoda, ademas eran un poco mas ignorantes que yo, siempre acudían a aclarar dudas y eso me hacia sentir bien, pero en realidad no me sentía integrada, ellos solo se interesaban en que los escucharan, mas no en escuchar, como siempre, todos quieren ser escuchado mas no escuchar, bien no me molestaba tanto por el echo de que yo nunca eh sido expresiva y pues en realidad no se me daba hablar de mi prefería ahogarme en lamentos y conflictuar con mi mente antes de pedir ayuda lo cual nunca hice.

Bien y aquí viene el mi primer novio, mi primer beso, mi primer amor y pues ya es el único y el ultimo, algo empezó a ser mejor yo feliz con mi amor, con mis amistades incluso mejore calificaciones, la etapa bonita que duro unos cuantos meses.

Hice una estupidez, hablar demasiado vulgar con el susodicho, nos llevamos bien y pues yo nunca había convivido con alguien mas bien platicado, no sabia que temas sacar, eso y que era una ñiñata estúpida, yo no sentía que hacia algo malo al hablar con el de esa forma, ahora lo se, bien mi novio si bien no era el hombre de ensueño yo estaba muy ilusionada, era guapo, alto atlético y pues yo no sabia lo que es el amor, aun no lo se, yo quería estar con el lo veía y mi corazón se aceleraba, me sentía feliz a su lado, pero como nos veíamos en la noche el siempre tenia sueño, le dolía la cabeza y total se quería ir a su casa, eso me dolía en el pecho, total siempre lo escuchaba pero el no preguntaba, bueno me enamore hicimos cosas tontas, no me arrepiento pero a la vez si, lo amo, lo ame y morí haciéndolo, se dio cuenta lo que pasaba con el susodicho y todo se vino a la mierda, se que fue una estupidez, pero aun no lo supera, se supone que iniciamos desde cero, pero nada, todo igual, era lo que yo mas quería estar bien con el, pero eso cambio todo, super celoso, controlador, yo no sabia lo que hacia, solo me dejaba llevar, me deje, yo deje que pasara, se que actuaba agresivamente, pero lo controle y tu lo empeoraste, el decía el karma, por favor se llama estupidez si tu sabes lo que paso cuando yo hice esa pendejada porque lo tenias que hacer tu, se que tu le dejaste de hablar y yo sinceramente lo deje atrás, solo lo saco a la luz cuando tu sales con lo mismo, a mi ya no me afecta

Yo solo busco estar bien, pero ahora las cosas cambiaron, nos enojamos y se que te digo groserías pero tu me ofendes de otra forma, me hieres en el alma, te lo dije estoy mal y solo me ofendes por eso me dices que lloro por cualquier estupidez bien déjame aclarar algo, nunca había llorado delante de nadie hasta que te conocí, eres el afortunado que me vio llorar, el causante de mis llantos, déjame te digo, eras la persona a la que mas ame pero la que mas me ah echo llorar, eres mi fortuna y mi infortunio, bien dices que no pero si, si eh cambiado no lo puedes negar me eh echo mas fria, no te echo la culpa pero eres parte de eso.

Y que hago, sigo amándote como una estúpida, a pesar de que me haces sentir asi es mas fuerte el amor, se que digo  tonterías y me molesto por tonterías, pero no tienes porque reaccionar asi, te das por vencido muy fácil, te digo que me abrases y me beses y lo haces, pero por cuanto tiempo? de inmediato me empiezas a reprochar que haces lo que digo y que yo sigo igual y que blah blah llegas a amenazarme con un golpe, ya lo haz echo, ya nos e que hacer, ya nos e que es lo mejor, bueno yo solo diré que morí amándote.

Madura, lee libros, investiga, pregunta yo que se, pero debes mejorar como hombre, me sentía como un objeto, no sentía amor, se que hacías esas cosas por mi, pero solo cuando buscabas cosas sexuales venias y me abrazabas y me acariciabas, no podías hacerlo sin llegar a ese punto? Yo me dejaba como vil tonta, no porque quisiera, si no porque sabia que era lo que tu querías.

Una cosa mas, en este momento eres como tu papa, un celoso impulsivo y corajudo, en vez de quererte matar en una moto, entra a conciencia del éxito, supongo que te sera de mejor ayuda, a mi no me ha llegado a tiempo.

Y ahora?

No se que mierdas pensar, digo, es algo normal no tan normal ante la sociedad y menos a mi edad, pero el echo de pensar que alguien lo sabe, no se, me pone mal y mas si son ellos, que pensaran de mi, de nuestra relación  mas que nada.

 En el echo de que es en  su propia casa, frente a ellos, prácticamente en sus narices, es simplemente castrante no saber, esto me pone mal, me duele horrendo el pecho, maldita sensación culia!

Odio esto, no se que pensar, que hacer, simplemente creo que me are volita y rodare.

Cuando me dijo eso, simplemente toda la sangre se me fue a los pies, sentía horrible, de por si me sentía de la mierda y venirme enterando de tal cosa joder!

JODER!  Creo que no volveré a verlos a la cara y menos ir a su casa.

El amor

Reciente hace mas o menos 7 meses 9 días y como 3 horas y tantos minutos, tome lo que yo podría llamar, la mejor decisión de mi vida, si, le di el si a mi amado, aquel hombre con el que quiero pasar el resto de mi vida, se que tal vez son 7 meses, pero esos me han sido mas que suficientes para darme cuenta de que lo quiero para mas que un café.

Es que es una persona muy especial, mas que nada me ama y eso es algo que no desaprovechare, me encanta como es, si, no es detallista pero eso no significa nada, es un gran hombre, me quiere bien y mas que nada me eligió para estar a su lado.

Tienden a decir, son jóvenes, están cegados por el amor, tal vez, pero es amor y eso es mas que suficiente, nos amamos tanto como para vernos juntos en un futuro, sabemos que no todo es color de rosa y los problemas que tal vez debamos enfrentar, pero aun así al menos de mi parte are todo lo imposible para que se quede conmigo.

Lo amo demasiado y lo extraño mucho, ya no nos vemos tanto como antes y es un poco duro, pero ahí se ve lo mucho que lo amo, siempre que pienso en el echo de que no lo veo siento un dolor muy fuerte en mi pecho, es una gran persona y se que seré muy feliz a su lado.

Nuestro noviazgo es lo que me hace pensar en que esto sera eterno, no nos ocultamos nada, nos queremos mucho, somos tal cual somos, ya llegamos a una nueva etapa, somos unos cerdos pero nos amamos, somos bastante raros, se podría decir que nos mostramos tal cual somos, sin peinar, nos desnudamos uno ante el otro y no solo metafóricamente.

Hola soy... no lo se.

Bueno la verdad no me sabría describir, siento que ni yo me entiendo, es que es solo que no lo se.

Soy lo que se dice una mujer diferente a mi parecer, no lo se, me lo suelen decir. Me gusta juntarme con los hombres me parece mas interesante hablar de estupideces al azar que andar criticando gente y metiéndote en la vida de los demás.

Bueno una parte de mi quiere ser femenina y otra me incita a que no lo sea, siento que mi mente esta en un conflicto constante, tiendo a hablar sola, voy por la calle discutiendo conmigo, no se si es común o solo yo lo hago solo se que lo hago. Soy bastante social aun que no busco serlo, me gusta sonreír aun que mi cara tiene parálisis yo imagino, porque de la cara de enojo no sale, aun este lo mas feliz o normal, la cara de bull terri no se me quita.

No se que soy, ni que pensar de mi, soy bastante rara, no siento estar bien mentalmente, actualmente tengo un novio maravilloso, con el cual quiero durar toda una vida, sinceramente es de lo mejor que me ha pasado,. En cuanto a lo de mi salud mental, la verdad no se que creer, suelo discutir conmigo y darme explicaciones para justificar mis actos, cosa estúpidas, no se, es raro a mi parecer, peleo conmigo como si hubiera alguien mas, me responde, creo que ha eso le podría llamar un amigo imaginario, creo que le pondré nombre... na eso es cosa de locos.

Parte de mi es ser bastante contradictoria, creo que me dejo ver como una persona muy estúpida  escandalosa y aniñada, claro hasta el punto en que las cosas se ponen un poco mas serias, no se como decirlo, pero se podría decir que tengo doble personalidad.

Tengo el complejo de no querer ser como las demás mujeres, al menos no mostrarme como mujer, no se porque pero así es, no me quiero mostrar débil  prefiero mil veces aguantar una tortura a llorar o gritar, no me gusta hacer escándalo, mas sin embargo me encantaría vestirme como esas lindas chicas de las fotos, con esas lindas vestimentas, tacones, faldas, vestidos, bañadores etc... pero lamentablemente soy gorda y todo se va por el caño.

Como sea tiendo a no querer ser como los demás aun sea lo que mas deseo, es estúpido  lo se, me lo digo mil y un veces, pero yo y katherin no nos llevamos muy bien y terminamos quedando en nada, es mi amiga, no la veo pero tiendo a platicar mucho con ella, es callada pero tiende a retumbar muy fuerte en mi mente.

Acomplejada por el fisico

meeh.. puede que lo este, soy gorda, sin forma, enana y llena de lunares.

Pero me amo, claro que me gustaría una figura hermosa, así como suelo ver en tumblr, me gustaria hacer mucho ejercicio, mas sin embargo no lo hago, dejar de comer, lo eh intentado mas sin embargo, no lo eh logrado, creo que mi complejo con el físico no es mucho, no e llegado a el limite de no comer o de vomitar o ese tipo de cosas.
Cuando me dicen gorda o algo así, claro que me afecta pero creo que se me suele olvidar, hay momentos en que me entra la depre pero de eso no pasa, sigo igual, tengo amigos los cuales son anorexicos y bulimicos, se me hace un poco tonto que lo sean, pero no critico porque creo que algún día podre caer en ese punto.

Lo que me sorprende aun mas que este tipo se la pasa diciéndome gorda, pero mas sin embargo el tiene un complejo similar, eso se le llama cerebro desfuncional.

Como decirlo me gusto como soy, pero a la vez me doy asco, no se simplemente no soy lo que quiero, mas que nada me gustaría quitarme esta horrible panza, me es asquerosa ademas de que estoy llena de estrías, me doy mucho asco.

Quisiera un lindo cuerpo como el de esta señorita ---->

claro que es algo imposible para mi, tal vez no imposible pero no tengo la fuerza de voluntad para hacerlo.

Algo tonto

Hace ya un tiempo empece con eso de las cortadas, sinceramente empece solo como curiosidad de saber que se siente, era raro, no me gustaba mas sin embargo lo hacia, llegue a estipular un horario para hacerlo, mi mente me decía que era estúpido, que solo me dejaba marcas y que la gente se burlara de mi, se que es estúpido aun no se porque lo hago, creo que es porque me gusta ver la sangre.

Hasta cierto punto eh llegado a pensar que lo hago para llamar la atención  pero la verdad es que no logro entenderme, no me considero estúpida  me quiero bastante pero no se porque lo continuo haciendo, claro no pienso volver a hacerlo, quedan unas horrendas cicatrices ademas de que tengo el temor de que me lo vean mis padres y no lograr explicar porque mier** me auto lesiono, si ni yo mima lo entiendo. Pero enserio, la sangre es hermosa.